Cool Jokes

Tidak Suka Film Indonesia

2008-11-07T21:24:00.000-08:00

Suatu saat di dalam kelas kesenian sedang dilangsungkan diskusi seru seputar perkembangan film Indonesia. Pak dosen memberi prolog bahwa saat ini industri film Indonesia sedang dalam gairah-gairahnya.

Yang jadi persoalan untuk didiskusikan adalah bagaimana kualitas film Indonesia saat ini diukur dari ide, kreativitas, tawaran-tawaran barunya, tematiknya, dan lain-lain.

Maka terjadilah perdebatan seru seputar analisis, kritik dan apresiasi film Indonesia. Ada yang berpendapat bahwa banyaknya film yang diproduksi bukan indikator kemajuan film Indonesia.

Ada juga yang berpendapat bahwa bagaimanapun banyaknya film yang sudah diproduksi merupakan bukti kemajuan film Indonesia.

Mahasiswa yang lain berpendapat meskipun film Indonesia saat ini banyak sekali, namun semua tak berkualitas, "masa gak ada bedanya film sama video klip," katanya. Wah pokoknya seru sekali perdebatan saat itu.

Namun, ada satu mahasiswa yang dari awal diskusi hingga akhir tampak bengong saja seperti enggan terlibat dalam diskusi.

Pak dosen bertanya: "Anton, dari tadi kamu kok diam saja. Apa kamu nggak suka dengan film Indonesia?"
"Nggak, Pak."
"Lho, kenapa?"
"Nggak ada teksnya, Pak. Kalau film barat kan ada teksnya."

Teroris Asing Tertangkap di Indonesia

2008-11-07T20:29:00.000-08:00

Seorang anggota teroris dari negeri asing baru-baru ini tertangkap di Jakarta dan segera diinterogasi. Dia menyebut nama tapi selain itu tak mau mengaku apapun meskipun diancam berkali-kali.

Akhirnya kepala interogator berkata, "Baiklah, kalau kamu masih tak mau bicara apa-apa, saya akan memanggil interogator kami yang paling bengis. Namanya Cokrobutoijo. Siap-siap saja".

Dia pergi dan Cokropun masuk ke dalam ruang interogasi dan beginilah interogasi itu berlangsung:

"Namaku Cokrobutoijo"

PLAKKKK!!!

"Dan kau akan mengatakan apa yang aku mau tahu"

PLAKKKKKKK!!!

"Dan kau akan memberitahukan nama organisasimu"

PLAAKKKKK!!!!!!!

"Dan kau akan memberitahu alasanmu ada di Indonesia"

PLAAKKKKKKK!!!!

"Dan kau akan memberitahu semua rencanamu"

PLAAAAKKKKKK!!!

"Dan kau akan berhenti memukulku sementara aku menanyaimu"

Tabrak Lari

2008-11-07T20:26:00.000-08:00

Suatu hari dipersimpangan jalan banyak org berkerumun. Rupanya baru saja terjadi tabrak lari. Tiba-tiba datang seorang bapak dan menghampiri keramaian tersebut.

Karena banyak orang, bapak tadi tidak bisa melihatnya. Tapi si bapak punya akal. Dia mengaku sbg ayah korban.

Si bapak : "Saya ayah korban...!! Saya ayah korban...!!"

Akhirnya polisipun memberi jalan buat si bapak agar bisa melihat korbannya.

Polisi : "Awas.. ayah korban datang..tolong kasih jalan..!"

Begitu melihat korbannya, si bapak kaget. Ternyata yg tertabrak itu adalah 'ANAK SAPI'.

Kentut yang Tidak Bisa Ditahan

2008-11-07T20:19:00.000-08:00

Seorang gadis pergi makan malam kerumah orang tua kekasihnya.Ini adalah makan malam pertama dengan keluarga sang kekasih dan dia begitu gugup.

Mereka semua duduk mengitari meja makan dan mulai menikmati hidangan enak yang tersaji.

Beberapa saat kemudian si gadis mulai merasa kurang nyaman akibat rasa gugup yang parah dan broccoli casserole yang dimakannya.

Hampir nangis rasanya ia berusaha menahan kentut. namun karena sudah nggak tahan, tak ada pilihan lain, dia putuskan untuk mengeluarkan sedikit kentutagar terasa agak lega.

Kentut itu sendiri tidak nyaring, tapi semua orang di meja makan mendengar suara kentutnya.

Belum sempat rasa malu menyerbu si gadis, bapak kekasihnya melihat ke anjing keluarga yang asyik mengendus-endus di kaki si gadis, dan berkata dalam nada yang agak keras,"Doggy!"

Si gadis berpikir, "wah ini bagus!" dan segaris senyum lebar menghias wajahnya. Beberapa menit kemudian, dia mulai merasa tidak nyaman lagi.

Kali ini, dengan tanpa malu-malu di lepaskannya kentut dengan bunyi yang lebih keras.

Si Ayah kembali menatap anjing keluarga mereka dan berteriak, "Sialan Doggy!"

Sekali lagi si gadis tersenyum dan berpikir, "bagus!" beberapa menit kemudian si gadis merasa perlu mengeluarkan kentut lagi.

Kali ini dia tanpa pikir panjang melepaskan kentut begitu saja, suara kentut nya kali ini bahkan bisa menyaingi bunyi kereta api.

Lagi, si Bapak melihat ke anjing keluarga dengan pandangan jijik dan berteriak, "Sialan Doggy!", cepat pergi dari perempuan itu sebelum dia berak diatas kamu!"

Ujian Untuk 3 Orang Menantu

2008-11-07T20:16:00.000-08:00

Punya 3 menantu dari ke-3 putrinya yang cantik-cantik, sang ibu mertua ingin tahu apakah ketiga menantunya itu sayang kepada mertuanya atau cuma putrinya doang. Dia lalu memutuskan menguji mereka secara bergantian.

Suatu hari dia mengajak menantu pertama naik perahu motor ke tengah laut. Di sana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu dan terlempar ke dalam air laut. Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun menyelamatkan ibu mertuanya.

Besoknya ketika keluar rumah, sang menantu pertama melihat mobil Nissan Livina terparkir di depan rumah, dan secarik kertas tertempel bertulisan "Dari ibu mertuamu".

Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang mertua pura-pura terjatuh dan terlempar keluar perahu. Menantu kedua ini melupakan pakaian dan dompetnya, langsung terjun demi menyelamatkan mertua tercinta.

Besoknya di depan rumah menantu ke-2 terparkir Toyota Alphard, disertai kertas bertuliskan "Dari ibu mertuamu"

Ketika giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas.

Tapi apes, kali ini sang menantu malah berkecak pinggang memandangi ibu mertuanya yang megap-megap di dalam air. Sempat-sempatnya dia berkata, "Rasain loe!", sambil berputar membawa perahunya ke darat.

Besok harinya ketika menantu ini keluar rumah, di depan rumahnya terparkir Mercedes Benz E-Class beserta kertas bertulisakan, "Dari ayah mertuamu"

1000 Ciuman Untuk Istri di Kampung

2008-11-07T19:45:00.000-08:00

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan. Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo. Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman.

Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:

Istriku Tercinta,
Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.

- Kanda Paijo -

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:

Kanda Paijo tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Untuk bulan ini Dinda akanmenyampaikan laporan pengeluaran keluarga :

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah. Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.

Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 kali ciuman setiap harinya.

Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.

Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah.

Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman ditambah bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.

Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya dikampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda dikampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.

Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? atau dinda tabung saja ya?

- Dinda tersayang -

Gedubrak!! Paijo pun Pingsan.

Tes Wawancara Tidak Menerima Karyawan

2008-11-07T19:35:00.000-08:00

Alkisah di sebuah perusahaan besar di kawasan Keprabon, tengah melakukan beberapa tes wawancara untuk "*tidak*" menerima calon karyawan baru

G : "Kamu punya Rumah tidak??"
A : "Belum Pak."
G : "Wah kamu tidak bisa diterima di sini."
A : "Lho kenapa pak?
G : "Nanti pasti kamu minta hutang kepada Perusahaan."
A : "Ah.. Tidak pak, orangtua saya kaya."
G : "Ya malah tidak Keterima."
A : "Lho kenapa bisa begitu?"
G : "Lha kamu pasti kerjaannya cuma buat hiburan saja, nongkrong-nongkrong saja."

G : "Kamu punya motor?"
A : "Tidak pak."
G : "Kamu tidak bisa di terima disini."
A : "Lho kenapa pak?"
G : "Kamu pasti nanti minta bantuan kredit."
A : "Sebenarnya ada pak, tapi dirumah, nanti saya ambil dulu trus saya bawa kesini."
G : "Malah tidak diterima kamu."
A : "Kok bisa begitu pak?"
G : "Tempat parkirnya sudah tidak cukup."

G : "Kamu Sakit Jiwa nggak?"
A : "Ya tidaklah Pak.."
G : "Kamu tidak bisa diterima disini."
A : "Lha kok bisa begitu pak?"
G : "Nanti kamu nggak betah kerja disini."
A : "Dulu pernah pak, sekarang agak gila aja."
G : "Tambah tidak diterima kamu."
A : "Lho gimana sih pak!!!, dari tadi tidak diterima terus..!!"
G : "Lha Nanti saya punya saingan dong!!"
A : !@#$#%%^$%.... Gubrakkkk!!!

Tiga Pemuda Lagi Mabuk Berat

2008-11-07T19:33:00.000-08:00

Tengah malam itu dua orang pemabuk berat saling berdebat satu sama lain sambil sesekali mereka tengadah ke langit.

Pemabuk 1: "Matahari kok sinarnya nggak panas ya bro …" sambil nunjuk ke bulan.

Pemabuk 2: "Mana ada matahari tengah malam begini.. itu mah bintang tau.."

Pemabuk 1: "Matahari ah..!!"

Pemabuk 2: "Bintang.. bintang.. bintang..!!!"

Tiba-tiba lewatlah seorang pemuda, dan kedua pemabuk itu sepakat untuk memastikan apakah itu matahari atau bintang.

Pemabuk 1-2: "Mas .. mas.. tanya nih, itu matahari apa bintang ya..?" sambil menunjuk ke bulan.

Pemuda: "Oh..kurang tau ya … saya bukan orang sini."

Kompetisi Penjaga Toko yang Sehat

2008-11-07T19:32:00.000-08:00

Penjaga toko sangat marah karena di sebelahnya dibuka toko yang mirip dengan tokonya, dan memasang papan pengumuman besar: "Harga Terjangkau".

Kemudian di sebelah kanan tokonya, dibuka juga toko lain yang memasang papan pengumuman yang lebih besar: "Harga Termurah".

Si penjaga toko panik, sampai akhirnya dia dapat ide. Ia memasang papan pengumuman paling besar di tokonya sendiri dengan tulisan "Pintu Masuk Utama".

Namanya Juga Usaha

2008-11-07T19:20:00.000-08:00

Wakidjan begitu terpesonanya dengan permainan piano Nadine. Sambil bertepuk tangan, ia berteriak, “Not a play! Not a play!”

Nadine bengong. “Not a play?”

“Yes… Not a play… Bukan main.”

Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah. “Bukan main itu bukan not a play, Djan.”

“Your granny (Mbahmu). Humanly I have check my dictionary kok. (Orang saya sudah periksa di kamus kok)”

Lalu berpaling ke Nadine. “Lady, let’s corner (Mojok yuk). But don’t think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan) . I just want a meal together.”

“Ngaco kamu, Djan,” Tukidjo tambah gemes.

“Don’t be surplus (Jangan berlebihan), Djo. Be wrong a little is OK toch?”

Nadine cuman senyum kecil. “I would love to, but …”

“Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak)”, sambut Wakidjan ramah, “Different river, maybe (Lain kali barangkali). I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok).”

Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap Tukidjo dengan sebal. “Disturbing aja sih, Djo. Does the language belong to your ancestor (Emang itu bahasa punya moyang lu)?”

Tukidjo cari kalimat penutup. “Just itchy Djan, because you speak English as delicious as your belly button.” (Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).

Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati, “His name is also effort.” (Namanya juga usaha)

Minuman Dari Barat Tidak Memabukkan

2008-11-07T19:15:00.000-08:00

Pada suatu hari kakek yang sedang santai mendapati cucunya yang sedang mabok..

Kakek : "Kamu mabok ya??"

Cucu : "Iya kek ... tadi habis minum ma temen-temen .."

Kakek : "Minum berapa botol kamu sampai mabok gini..?"

Cucu : "Cuman 2 botol kek.."

Kakek : "Ahhh kamu ini maluin aja, kakek dulu waktu muda dulu minum 4 botol gak mabok-mabok...minuman dari barat lagi."

Cucu : "Wah kakek jago dong ... emang muda dulu minum apa kek ?"

Kakek : "Hmmmm tunggu kakek pikir-pikir dulu ... kalau gak salah namannya .. "Mineral water"

Cucu : "Yahhhh... &**&%@^%^&@%..."

Sifat Cowok Dilihat Dari Caranya Mengirimkan Email

2008-11-07T19:13:00.000-08:00

COWOK PEMALU,

Menekan tombol send sambil menggunakan palu.

COWOK PEMALAS,

Mengirim email buat 10 orang, tapi diberikan ke salah satu temennya biar di forwardkan

COWOK SUPER PEMALAS SEKALI,

Setelah mengetik email langsung pulang karena males mencet tombol send

COWOK IRIT,

Kirim email hanya ketika ada ... (kalimatnya dipotong, biar irit)

COWOK PENGERTIAN,

Selalu mengerti isi email yang dikirimkan padanya, bahkan sebelum dibuka. dan akan mengerti bahwa si penerima telah mengerti bahwa dia ingin membalas setelah menerima email tersebut namun khawatir jika ada salah pengertian. jadi dia mengerti jika kawannya sudah pasti mengerti kenapa email tadi tidak dibalas.

COWOK PLAYBOY,

Punya banyak account email dan tidak pernah dibuka bersamaan (biar tidak cemburu).

COWOK PRO POLIGAMI,

Punya banyak account email, dan dibuka bergantian secara adil, bahkan seringkali mengirimkan email yang sama dari seluruh accountnya, biar adil.

COWOK HOBY SELINGKUH,

sudah punya account email tapi sering nyoba hacking account orang lain

COWOK PELUPA,

Buka satu account email, terus passwordnya di lupakan, buka account lagi passwordnya dilupakan lagi. begitu seterusnya.

COWOK (Obsesi) BEKEN,

Tombol send diberi efek suara tepuk tangan saat ditekan.

COWOK AKTIFIS,

Senang sekali menekan tombol send, bahkan rela keliling warnet untuk membantu menekankan tombol send pengunjung lainnya.

COWOK TIDAK SOPAN,

Setelah surat diketik, mengupil dan meleletkan upilnya di tombol klik kiri mousenya, trus minta tolong ke cowok aktifis untuk menekan tombol sendnya

Karunia Tuhan

2008-11-01T03:52:00.000-07:00

Lihatlah sekelilingmu itulah karunia Tuhan. Lihat juga meja makanmu, itulah berkat Tuhan. Sekarang lihatlah kecermin jelekkan?? Ya itulah cobaan Tuhan.. Sabar yah!!

Saat Menatap Mata

2008-11-01T03:47:00.000-07:00

Saat Aq tatap matamu mataQ trsa Buta

SaatQ lht hidungmu nafasQberhenti sjnak

lalu Q b'kata" Whoey lap dulu ingus tu ha....ha...."

Seekor Monyet Kabur Dari Kebun Binatang

2008-11-01T03:44:00.002-07:00

Pada suatu hari, diberitakan seekor monyet kabur dari sebuah kebun binatang. Petugas belum mengetahui kemana monyet itu pergi karena monyetnya tidak memberitahukan terlebih dahulu kepada petugas kalau dia ingin pergi. Tetapi seorang pengunjung memberitahukan bahwa monyet tersebut sedang membaca sms ini

Rasa Kencing Manis

2008-11-01T03:44:00.001-07:00

Waktu kuliah ilmu penyakit dalam di sebuah fakultas kedokteran, sang profesor masuk kelas dengan membawa sebuah gelas berisi cairan berwarna kekuningan.

"Nah anak-anak semua, hari ini kita akan kuliah mengenai penyakit diabetes mellitus, atau sering disebut kencing manis" kata si prof.

"Tuh botol isinya apaan prof ?" seorang mahasiswa nanya.

"Tebak aja. Tahu kan kenapa disebut kencing manis ?" jawab si prof.

"Tahu dong prof. Katanya air seni penderita diabetes itu manis ya prof?" jawab si mahasiswa tadi.

"Katanya.. Udah pernah coba belum ?" tantang si prof.

"Eh .. Uhm ... ehhm... belom." si mahasiswa menjawab takut-takut.

"Nah, gelas ini isinya air seni orang diabetes. Saya cobain dulu, ntar abis saya gantian satu kelas cobain yah .."

Para mahasiswa melihat si prof dengan tenang mencelupkan sebuah jarinya ke dalam botol, lalu tampak si prof menjilat.

"Nah, saya sudah coba, sekarang kamu gantian cobain deh."

Mau nggak mau, karena udah dicontohin, para mahasiswa mencoba satu demi satu. Dan mereka setuju, memang agak manis rasanya.

"Bener prof ... hkk hkkk emang agak manis rasanya ... "

"Nah udah coba semuaa....?" tanya prof.

"Udaaaahhhhhh .... "

Lalu si prof mulai ngasih kuliah tentang penyakit diabetes dan lain-lain. Pas udah mau habis.

"Nah sebelum saya keluar ada sedikit info lagi nih"

"Kalian tadi memperhatikan nggak, kalau saya mencelupkan jari tengah, tapi saya menjilat jari telunjuk .... "

?!@#@#$$@

Jangan Baca Halaman Terakhir

2008-11-01T03:38:00.000-07:00

Suatu hari Bedu mampir ke sebuah toko buku yang sudah tua, agak remang-remang dan pengunjungnya jarang, suasananya sedikit angker. Toko itu hanya dijaga oleh seorang kakek yang sudah tua sekali.

Bedu adalah penggemar cerita horor, jadi buku yang dia cari ya cerita-cerita horor. Setelah dicari-cari, ketemulah buku yang berisi kumpulan cerita horor. Tanpa pikir panjang Bedu langsung menuju kasir untuk membayar.

Bedu : ”Yang ini berapa harganya?”

Kakek : ”Sembilan puluh ribu nak”

Bedu : ”Waduh, mahal bener kek, padahal bukunya tipis gini?”

Kakek : ”Kalau tidak ingin beli, kembalikan saja bukunya”

Bedu : (Kata Bedu dalam hati) ”Waduh, mana duitku pas-pasan lagi”.

Tapi karena sudah niat sekali, akhirnya Bedu membeli buku itu juga. Setelah membayar Bedu langsung keluar dari toko, namun baru sampai di pintu toko kakek itu memanggil Bedu,

Kakek : ”Nak, jangan coba-coba membuka halaman terakhir dari buku itu kalau tidak ingin menyesal nantinya”

Bedu merinding dan hanya bisa menelan ludah saja tanda kaget lalu segera ia meninggalkan toko buku yang angker itu.

Tengah malam, tiba-tiba hujan turun deras sekali disertai petir yang menggelagar dan angin kencang membuat jendela kamar Bedu terbuka.

Angin kencang yang bertiup masuk ke kamar Bedu membuatnya terbangun dari tidurnya. Angin itu juga membuat buku horor yang dibelinya tadi siang membalikkan halamannya satu demi satu dengan cepat.

Teringat ucapan kakek penjaga toko, Bedu langsung menahan buku itu agar tidak membalikkan halaman lagi, namun apa daya halaman terakhir dari buku itu sudah terbuka.

Bedu ketakutan dan dengan pelan-pelan ia ingin melihat isi dari halaman terakhir itu. Isi dari halaman terakhir dari buku itu adalah:

”KUMPULAN CERITA-CERITA HOROR.. SELESAI... DAPATKAN JUGA KOLAKSI-KOLEKSI CERITA HOROR LAINNYA DI TOKO BUKU KESAYANGAN ANDA, HANYA SEHARGA Rp. 15.000,- ”

Misi Pluralisme Di Balik Novel Ayat-ayat Cinta

2008-11-01T01:46:00.000-07:00

Pesona Novel Ayat-ayat Cinta telah menjulangkan nama penulisnya, Habiburrahman el-Shirazy, ke posisi Tokoh Perubahan 2007 versi Republika. Seperti sastrawan dan budayawan Mesir Mahmud Abbas al-Aqqad, Thaha Husein dan lainnya, yang menjadi makelar zionis melalui gagasan multikultural dan multikeyakinan. Agen zionis, memang tidak pernah kehilangan cara untuk menemukan kaki tangan di bidang sastra dan budaya. Membaca novel Ayat-ayat Cinta menyisakan beragam kesan. Mungkinkah penulisnya dianggap figur yang tepat sebagai makelar zionisme melalui misi pluralisme agama?

LAHIR di Semarang, Kamis 30 September 1976, Habiburrahman el-Shirazy memulai pendidikan menengahnya di MTs Futuhiyyah 1 Mranggen; sambil belajar kitab kuning di Pondok Pesantren Al-Anwar, Mranggen, Demak, di bawah asuhan KH Abdul Bashir Hamzah.

Pada tahun 1992 ia merantau ke kota budaya Surakarta, untuk belajar di Madrasah Aliyah Program Khusus (MAPK) Surakarta, lulus pada tahun 1995. Setelah itu melanjutkan pelajaran ke Fakultas Ushuluddin Jurusan Hadits di Universitas Al-Azhar, Kairo, dan selesai pada tahun 1999. Pada tahun 2001 lulus Postgraduate Diploma (Pg.D) S2 di The Institute for Islamic Studies di Kairo, yang didirikan oleh Imam Al-Baiquri.

Kembali ke tanah air pada pertengahan Oktober 2002, ia diminta ikut mentashih Kamus Populer Arab-Indonesia yang disusun oleh KMNU Mesir dan diterbitkan oleh Diva Pustaka, Jakarta (Juni 2003). Ia juga menjadi kontributor penyusunan Ensiklopedi Intelektualisme Pesantren: Potret Tokoh dan Pemikirannya (terdiri atas tiga jilid diteritkan oleh Diva Pustaka, Jakarta, 2003).

Antara tahun 2003-2004 ia mendedikasikan ilmunya di MAN I Jogjakarta. Selanjutnya sejak tahun 2004 hingga 2006, ia menjadi dosen Lembaga Pengajaran Bahasa Arab dan Islam Abu Bakar Ash Shiddiq UMS Surakarta. Saat ini ia mendedikasikan dirinya di dunia dakwah dan pendidikan lewat karya-karyanya serta pesantren Karya dan Wirausaha Basmala Indonesia bersama adik dan temannya.

Dengan reputasi demikian, beralasan bila sebagian pembaca mengidolakannya bagai HAMKA muda. Seperti juga dalam bidang pemikiran dan politik, khalayak Indonesia pernah menyematkan julukan Natsir muda pada diri Nurcholish Madjid. Apalagi penulis novel Ayat-ayat Cinta ini cukup berprestasi internasional yang lama menimba ilmu di Al-Azhar, Mesir, dan akrab dengan budayawan serta novelis di Mesir yang terkenal sebagai sarang pembinaan zionis.

Turis dan Ahludz Dzimmah
Begitu gegap gempita publikasi novel Ayat-ayat Cinta, menyebabkan banyak pembaca kehilangan daya kritis. Sehingga, ketika nyala api pluralisme menerobos masuk imajinasi penulis, tak dirasakan adanya. Pada mulanya, barangkali sekadar titipan ide, namun jelas titipan dimaksud menjadi ide sentral rangkaian kisah cerita novel Ayat-ayat Cinta.

Pada bagian ketiga di bawah judul Kejadian di Dalam Metro misalnya, berlangsung cekcok antara rombongan turis Amerika dengan penumpang asli Mesir yang meledakkan amarahnya kepada bule-bule itu, sebagai ganti kejengkelan mereka kepada pemerintah Amerika yang arogan dan membantai umat Islam di Afghanistan, Iraq, dan Palestina. Namun, dalam cekcok tersebut penulis menyalahkan orang Mesir, dan memosisikan turis kafir yang berkunjung ke negara-negara berpenduduk Islam seperti Mesir sebagai ahludz dzimmah yang memiliki hak-hak kekebalan diplomatik, dengan memanipulasi dalil agama.

“Ahlu dzimmah adalah semua non Muslim yang berada di dalam negara kaum Muslimin, masuk secara legal, membayar visa, punya paspor, hukumnya sama dengan ahlu dzimmah, darah dan kehormatan mereka harus dilindungi,” katanya.

Sebagai pembenaran atas pembelaannya kepada bule Amerika itu, penulis mencomot sebuah hadits: “Barangsiapa menyakiti orang dzimmi, dia telah menyakiti diriku, dan siapa yang menyakiti diriku berarti dia menyakiti Allah.”

Padahal, menempatkan turis asing sebagai dzimmi di negeri Muslim bukan saja tidak memiliki argumentasi syar’iyah, tetapi juga merusak tatanan syar’i secara keseluruhan. Persoalannya, bukan pada perlakuan kasar atau halus terhadap turis, melainkan pada posisi yang disematkan, bahwa sesungguhnya kedudukan turis tidak sama dengan ahludz dzimmah, baik hak maupun kewajibannya. Pembayaran visa tidak bisa disamakan dengan jizyah. Sebab, legalitas hukum bagi turis dan ahludz dzimmah memiliki perbedaan-perbedaan, sehingga mengakibatkan konsekuensi hukum yang berbeda pula.

Perbedaan itu antara lain, pertama, ahludz dzimmah (dzimmi) adalah orang kafir yang menjadi warganegara Negara Islam. Sedangkan turis tidak memiliki hak kewarganegaraan, tetapi hanya memiliki hak pelayanan sebagai tamu. Kedua, dzimmi mempunyai hak dan kewajiban sebagai warga negara. Bilamana pemerintah tidak bisa memenuhi hak kewarganegaraan orang dzimmi, maka mereka tidak wajib lagi membayar jizyah (pajak). Sedangkan pembayaran visa bagi turis yang berkunjung ke sebuah negara Islam tidak dapat dianggap sebagai jizyah, karena orang Islam yang bukan penduduk negara yang dikunjunginya juga harus membayar visa. Apakah orang Islam yang berkunjung ke negara Islam juga dianggap dzimmi oleh pemerintah negara tempat dia berwisata?

Ketiga, pada keadaan darurat, pemerintah negara Islam dapat mewajibkan penduduk dzimmi untuk menjalani wajib militer. Berbeda dengan turis, apabila datang ke suatu negara yang sedang dalam keadaan darurat perang tidak bisa dipaksa ikut wajib militer bagi negeri yang dikunjunginya.

Perbedaan prinsip di atas, nampaknya kurang dipahami oleh penulis novel, dan lebih terpesona dengan misi kemanusiaan global yang menjadi gerak nafas pluralisme; sehingga menghilangkan kewaspadaan. Boleh jadi turis itu justru musuh yang sedang menyamar, meneliti, atau menjalankan misi intelejen. Novelis muda lulusan filsafat Universitas Al-Azhar, Cairo, itu bergaya bagai ulama besar ahli fiqih dan ahli hadits berkaliber dunia, lalu mengintroduksi hadits dzimmi sebagai ‘ijtihad cemerlang’.

Untuk menetralisir kecurigaan, dan menangkal virus berbahaya terutama bagi pembaca muda yang jadi sasaran utama novel ini, sebenarnya penulis dapat mengimbanginya dengan wacana pemikiran yang adil, bahwa dalam banyak kasus kedatangan turis-turis kafir di negeri Islam membawa dampak kerusakan moral dan sosial di tengah masyarakat muslim. Bahkan sebagian sengaja disusupkan sebagai mata-mata terselubung. Fakta ini dapat terlihat jelas dan ditemukan oleh para pejabat intelejen negara bahwa turis biasa dipakai kedok olah para agen intelejen untuk menjalankan operasinya. Namun, penulis lebih mendahulukan ‘baik sangka’ daripada waspada, suatu sikap yang telah membuat umat Islam berulangkali tertipu dan dininabobokkan gagasan harmonisasi antar umat beragama, tanpa mempertimbangkan akibatnya yang berbahaya.

Namun penulis alpa melakukannya. Maka, tidak aneh bila terdapat pembaca kritis mempertanyakan, misi siapa yang hendak dipasarkan oleh penulis di balik novelnya yang best seller tersebut? Dilihat dari simplifikasi penggunaan dalil-dalil agama untuk menopang argumentasi, dan memanipulasi tujuan politik yang halus, merupakan ciri khas komprador zionisme yang bergentayangan di tengah-tengah masyarakat Muslim. Maka, bukan mustahil novel Ayat-ayat Cinta yang sudah 30 kali cetak ulang dengan tiras 500 ribu eksemplar, menjadi pembuluh darah halus yang mengalirkan misi pluralisme agama yang telah diformat oleh zionisme internasional dan dipasarkan di tengah-tengah masyarakat Muslim Indonesia.

Tanpa pretensi ‘buruk sangka’ terhadap novelis muda Habiburrahman, kisah sampingan yang ditampilkan berkaitan dengan turis Amerika itu, kita perlu mewaspadai adanya celupan misi zionis dalam obrolan seperti Kejadian Di Dalam Metro itu. Sudah banyak pemuda yang diperalat untuk mengembangkan faham toleransi dan pluralisme agama melalui tokoh-tokoh Indonesia yang dianggap cemerlang dan berpengaruh.

dikutip dari :www.swaramuslim.com

Alasan Mengapa Saya Dirawat di RSJ

2008-11-01T01:43:00.000-07:00

Beberapa hari yang lalu, saya berkunjung untuk menjenguk kerabat di RSJ. Seorang dokter menghampiri saya untuk mengajak saya ngobrol-ngobrol tentang segala hal, mulai dari bagaimana penanganan pasien sampai ke masalah-masalah umum dalam hidup saya. Sampai tiba saatnya ketika saya bertanya kepada dokter itu,

"Dok, gimana sih caranya dokter ngetest pasien-pasien dokter itu masih gila atau sudah waras ?"

"Oh mudah saja, kami mengisi bathtub sampai penuh, lalu kami memberikan ke orang itu :

Sendok Teh
Gelas
Gayung

Lalu kita minta dia untuk mengosongkan Bathtub", jawab si Dokter.

"Ooooh... kalo gitu saya pasti milih gayung, soalnya itu paling gede "

Terjadi keheningan sejenak

Lalu sang Dokter berkata, "Tidak, kalo orang itu sudah normal, dia akan cabut aja penyumbat Bathtub nya ... ngomong-ngomong, kamu mau kasur di dekat jendela atau tidak ?"

Sejak itulah saya dirawat disini... bagaimana dengan anda

Sebelas Rambu Merah Untuk Berat Badan

2008-11-01T00:46:00.000-07:00

1. Cincin pernikahan sudah tak bisa dilepaskan dari jari kelingking Anda, kecuali dengan las atau amputasi.

2. Begitu mengetahui Anda juga mengikuti lomba makan kerupuk, semua peserta lain mengundurkan diri.

3. Alarm lift yang Anda naiki protes keberatan,padahal Anda sendirian.

4. Anda lupa nomor sepatu Anda karena sudah lebih dari setahun tidak bisa melihat kaki sendiri. Anda bahkan tidak yakin sudah mengenakan sepatu atau belum.

5. Saat Anda bergerak menuju angkutan umum kosong yang sedang ngetem, mobilnya malah kabur.

6. Setiap Anda mengambil ancang-ancang mau melompat, semua orang di sekitar langsung tiarap.

7. Saat Anda mencoba timbangan koin elektronis,uang Anda dimuntahkan.

8. Pengurus kolam renang langganan Anda menyesuaikan jadwal menguras kolam dengan kedatangan Anda.

9. Penjual ikat pinggang mulai menawarkan tali tambang.

10.Anda mau memasuki restoran all-you-can-eat dan tempatnya langsung tutup.

11.Bahkan dokter Anda pun menyarankan untuk menurunkan berat badan, demi keselamatan dunia.

Malaikat Dan Orang Idiot

2008-11-01T00:43:00.000-07:00

Tiga lelaki, seorang philosopy,seorang pandai matematika dan seorang idiot dalam suatu perjalanan bersama dalam satu mobil yang mengakibatkan kecelakaan menabrak sebatang pohon.

Sebelum tahu apa yang terjadi, tiga orang tersebut menemukan diri mereka sudah berada di bibir jembatan menuju surga, dimana malaikat dan iblis sudah berdiri dihadapan mereka.

"Tuan-tuan" si Iblis memulai pembicaraannya, "karena surga sekarang sudah terlalu penuh, dan hal ini pun sudah disetujui oleh malaikat bahwa hanya yang bisa memberi pertanyaan dan jika saya tidak bisa menjawab maka tuan-tuan boleh masuk surga dan tapi jika kalau saya bisa jawab maka tuan-tuan ikut saya ke neraka!"

Kesempatan pertama diberikan kepada seorang philosopy, "oke iblis, sekarang berikan saya buku pelajaran yang sangat lengkap dari socrates". Dengan hanya ketukan jari, sebuah buku muncul dekat philosopy tersebut.

Kemudian dia membaca dan mengatakan buku tersebut adalah benar. "Dan pergi ke neraka-lah kau!!!!" dengan ketukan jari si philosopy tersebut hilang.

Kemudian seorang pandai matematika mengajukan pertanyaan, "Coba jawab formula penghitungan yang paling canggih ini". sambil memberikan secarik kertas kepada iblis.

Dengan ketukan jari kertas yang sudah berisi jawaban diberikan kepada seorang pandai matematika. Setelah dicek ternyata hasil-nya benar. "Dan pergi keneraka-lah kau !!!!" dengan ketukan jari si pandai matematika tersebut hilang.

Kesempatan terakhir diberikan kepada si idiot, "Berikan saya sebuah kursi!". Dengan ketukan jari maka muncullah kursi tersebtu dihadapan si idiot.

"Sekarang buatkan 7 lobang di tempat duduk kursi tersebut!" si idiot melanjutkan. Si iblis dengan ketukan jari maka jadi-lah 7 lobang di kursi tsb dihadapan si idiot.

Kemudian si idiot duduk di kursi tersebut. Dan tiba-tiba dia mengeluarkan kentut yang sangat keras. Setelah berdiri si idiot menanyakan kepada si iblis "Dari lubang mana kentut saya keluar?"

Si iblis mengecek sejenak di kursi tersebut. Dan kemudian menjawab "Kentut-mu keluar dari lobang ketiga dari sebelah kanan". "wekk....salah besar !!!" yang benar kentut-ku keluar dari lubang di pantat-ku !!!!!!"

Dan kemudian si idiot pergi ke surga......

Pengajian di Rumah Bapak Khusnul

2008-11-01T00:26:00.000-07:00

Warga kampung segar sari sedang merayakan isro' mi'roj (pengajiannya 3 kali), maka diadakanlah pengajian di rumah bapak khusnul...

Di saat hari pengajian tiba, ternyata sang kiai tidak datang, maka pak khusnul mengecek apa yg terjadi dan ternyata sang kiai sedang sakit...

oleh karena itu sang kiai menganjurkan anaknya untuk mengganti nya ceramah di rumah pak khusnul..

Dan dimulailah ceramah-ceramah dari seorang anak kiai yang aneh ini...

Anak kiai (Ak): "Ass. wr. wb"
Bapak-bapak dan Ibu-ibu : "Waalaikum salam wr. wb."
Ak: "Bapak bapaak... Ibu ibu... sudah ngerti apa belum ceramah yg akan saya berikan?"
Bapak-bapak dan Ibu-ibu : "Belum pak..."
Ak: "Oh ya sudah ya, pahami dulu, ntar dari pada saya ceramah sia-sia karena gak ngerti topiknya malah percuma... assalamualaikum!!!"

Dan anak kiai tersebut pulang kerumah dgn uang hasil pekerjaannya meskipun dia tidak ceramah...

Karena tidak terima dengan perlakuan anak kiai tersebut, maka pak khusnul mencoba berstrategi, strateginya adalah menyuruh para jemaat pengajian menjawab "sudah" jika sang anak kiai tersebut tanya "sudah ngerti apa belum?"

Pengajian keduapun dimulai

Ak: "Ass. wr. wb"
Bapak-bapak dan Ibu-ibu: "waalaikum salam wr. wb."
Ak: "Bapak bapaak... Ibu ibu... sudah ngerti apa belum ceramah yg akan saya berikan?"
Bapak-bapak dan Ibu-ibu: "Suudaaah...."
Ak: "Oo ya sudah ya... syukurlah klo Bapak bapak dan Ibu ibu sudah ngerti... assalamualakum!!"

Lagi lagi anak kiai tersebut pulang kerumah dengan uang hasil pekerjaannya meskipun dia tidak ceramah...

pak khusnul pun makin tidak terima skali lagi dia berstrategi untuk melawan pertanyaan anak kiai. Dan strateginya kali ini adalah menyuruh para bapak-bapak menjawab "sudah" dan ibu-ibu menjawab "belum" jika sang anak kiai tersebut tanya "sudah ngerti apa belum?"

Dan ceramah ketigapun dimulai

Ak: "Ass. wr. wb"
Bapak-bapak dan Ibu-ibu: "Waalaikum salam wr. wb."
Ak: "Bapak bapaak... Ibu ibu... sudah ngerti apa belum ceramah yg akan saya berikan?"
Bapak-bapak: "Sudahhh..."
Ibu-ibu : "Beluum..."
Ak: "Oo ya sudah ya, bapak-bapak kan sudah tau, jadi bapa-bapak yang ngajarin ibu-ibu biar lebih jelas dan saya gak buang-buang tenaga... assalamualaikum!!!"

Dan akhirnya pak khusnul khabisan ide

Si Buta, Si Bongkok, dan Si Pincang yang Cerdik

2008-11-01T00:24:00.000-07:00

Suatu hari, si buta, si bongkok dan si pincang ingin pergi menonton bioskop. Sesampai di pintu gerbang bioskop, ada sebuah tulisan yang mengecewakan mereka:

"ORANG CACAT DILARANG MASUK!"

Bongkok : "wah, gimana ni? masa kita ga boleh masuk cuma gara-gara kita cacat??"

Pincang : "Iya nih..Masa kita pulang lagi??"

Buta : "Tunggu-tunggu, gue ada ide ni..."

Yang masuk ke gerbang paling pertama adalah si buta

"WAH,ADA TAI! ADA TAI!" kata si buta sambil menutup matanya dengan tangannya dan sok-sok menunjuk ke lantai, dan menerobos masuk gerbang.

Tertipulah si penjaga pintu gerbang bioskop.

Giliran kedua adalah si bongkok.

"TAINYA MANA...?" sambil membongkokkan badan (yang memang sudah bongkok) dan berlagak celingak celinguk sambil menerobos gerbang.

Tertipulah penjaga gerbang bioskop

Giliran terakhir adalah si pincang..........

"Gue NGINJAK TAIII!! GW NGINJAK TAI!!!!" sambil loncat-loncat dengan 1 kaki, menerobos gerbang, dan tertipulah si penjaga gerbang bioskop........

Tidak Bisa Makan Daging Sapi

2008-11-01T00:21:00.000-07:00

Ada seorang yang berjualan makanan di rumah makan sederhana

Suatu ketika datanglah seorang bapak, sebut saja bapak Komeng yang ingin membeli makanan di warungnya..

P= Penjual, K= Komeng

P: "Silakan pak.. menu kita hari ini ada masak Daging Sapi kecap, Daging Sapi tumis lada hitam, Daging Sapi panggang, dan Daging Sapi merah."

K: (Sambil lihat lihat sekeliling...) "Gak ada yang gak Daging sapi ya om..?"

P: "Gak makan Daging Sapi pak?"

K: "Iya om, saya ngak suka Daging Sapi..."

P: "Gak makan Daging sapi TOLOL lah...!"

K: "Heh... Apa maksud mu ngatain saya TOLOL!!!"

P: "Bu..bukan.. begitu pak, maksud saya kalau bapak gak bisa makan daging sapi, bapak bisa makan pakai TOLOL dadar, TOLOL Ceplok, atau TOLOL rebus.."

K: "!@#@#$%%%"

Koboi yang Sedang Mengamuk

2008-11-01T00:19:00.001-07:00

Seorang koboi yang terkenal sadis dan jago tembak sedang minum-minum di sebuah bar.. ketika ia mau pergi, ia kaget melihat kudanya sudah tidak ada.. di curi orang.

Lalu ia masuk lg ke bar dan mengamuk. Menembakan pistolnya k langit-langit "Hei kalian semua.. bedebah.. kembalikan kudaku!! aku tahu di antara kalian lah pencurinya. kalau kudaku satu jam lagi belum kembali.. aku akan mengulang kejadian yang sama seperti d texas dulu"

Kemudian ia kembali minum-minum dan satu jam lagi ia melihat keluar dan ternyata kudanya telah tertambat pada tali.Ia melompat ke pelana dan hendak pergi.

Salah satu pengunjung bar yang penasaran bertanya

"Apa yang kau lakukan dulu d texas ?"

"Aku pulang jalan kaki", jawab Koboi

Seorang Indian yang Malang

2008-11-01T00:07:00.000-07:00

Dalam perjalanannya melintasi padang rumput Dakota Selatan, dua orang koboi bertemu dengan seorang Indian yang sedang tiarap dan dengan kuping menempel rapat di tanah. Tom, salah seorang dari koboi itu berkata pada temannya,

"Kau lihat Indian itu?"

"Yeah," sahut yang ditanya.

"Kau tahu apa yang sedang dilakukannya?"

"What..?"

"Dia sedang mendengarkan sesuatu," jelas Tom. "Orang-orang Indian bisa mendengar apa pun yang terjadi di kejauhan dengan cara itu."

Bersamaan dengan itu, si Indian mengangkat wajahnya lalu menatap kedua koboi itu.

"Gerobak beratap," serunya, "kira-kira dua mil di sebelah sana. Ditarik oleh dua ekor kuda, satu hitam dan satu coklat. Penumpangnya terdiri dari seorang ayah, ibu dan seorang anak perempuan. Gerobak itu sarat dengan perabotan rumahtangga."

"Luarbiasa," kata temannya pada Tom. "Indian ini sangat hebat. Dia tahu berapa jauhnya gerobak itu, berapa ekor dan apa warna kudanya, siapa saja penumpangnya dan apa muatannya..., luarbiasa!"

Si Indian kembali mengangkat wajahnya dan berkata pelan, "tentu saja saya tahu, karena saya baru saja dilindasnya...!"

Gagal Bunuh Diri

2008-11-01T00:00:00.000-07:00

Pada suatu malam si ucul sedang duduk di bar sambil memandang sebuah gelas di hadapannya. Lalu datanglah preman di situ, namanya Dudul.

Melihat tingkah Ucul yang begitu, sang preman pun menghampirinya dan mengambil gelas di hadapan si Ucul lalu meminumnya. Dengan terkejut si Ucul pun berkata:

Ucul : "Hai...mengapa engkau merebut gelas berisi minuman itu dariku...?"

Dudul : "Ya..karena aku melihat engkau tidak meminumnya,makanya aku minum, sayang...mubazir."

Ucul : "Oowww...begitu ya."

Dudul : "Kulihat engkau sangat kelihatan sedih,memangnya ada apa?"

Ucul : "Aku depresi berat hari ini. Bayangkan coba,ketika kerja,aku dipecat bos gara-gara telah merugikan perusahaan, trus ketika aku mau pulang, kereta aku sudah tidak ada lagi di parkiran. Lalu aku pulang kerumah pakai taxi dan dompet aku sudah tidak ada lagi di saku celana aku. Ketika aku nyampai di rumah, ku lihat istriku sedang berduaan dengan pria lain di kamar. Makanya aku datang kesini mau bunuh diri."

Dudul : "Lantas kenapa kau mau bunuh diri?"

Ucul : "Aku depresi berat, tapi sekarang aku gak jadi bunuh dirinya.

Dudul : "(tambah bingung) Lho, kok gak jadi...?"

Ucul : "Ya..karena gelas yang kuisi racun tadi sudah kau minum.."

Dudul : "$!^&#%$!@*(seketika terjerembab ke lantai)"

Pasien yang Hampir Mati

2008-10-31T23:38:00.000-07:00

Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh. Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan.

Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak"

Pria : "Kenapa Dok ?"

Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi..."

Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?"

Dokter : "Sepuluh."

Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan atau sepuluh minggu ?"

Dokter : "Sembilan...."

Pria : "Haaaaaaaaaaaa......."

Dokter : "Delapan.... Tujuh .. Enam .."